成员规范：非二极管思维

社会创伤：非奴即主（菲佣）

菲佣，菲律宾佣人，她们价格便宜、尊敬主人、做事认真，在中国中产阶级家庭中很受欢迎：夫妻月薪都八千以上，一次性花两万从菲律宾找一个菲佣，然后每月出3000工资，菲佣可以把家庭打理得井井有条，而且很懂尊卑秩序、从不越权做事，并且自己存在感极低：她们收拾完卫生之后就自己坐在杂物间，你家里仿佛就不存在菲佣、仿佛只有一个精灵收拾完卫生就走了。你们买大闸蟹回来、她从不会表现出想吃，甚至不会让自己出现在你们视野里、不扫你们兴；她的签证会交到你的手上，她离开你之后寸步难行；她可以持续工作数年、无论你如何批评她或者歧视她、只要按时发工资、她就毫无怨言，然后她把工资都转到她菲律宾的家里。 是不是觉得菲佣全是优点？如果你这么想，那么大错特错。 菲佣有一个非常离谱的缺点，超出一般人的想象、无法理解，那就是：无法接受善意。 很多人会想：哎呀，菲佣太可怜了，我帮帮她。我对她好，她肯定会更加感激我吧！ 如果你这么想，那么大错特错。我说了：菲佣无法接受善意。你对她好，比如吃大闸蟹时带她一起吃、出去旅游时一起带着去，那么她非但不会感激你，反而会开始得寸进尺，不断索取，不断欺负你，不断越权做事，甚至命令你、对你表达不满与批评与讽刺。四个人八个大闸蟹，她一个人能吃四个；你给自己孩子从美国空运订的哈根达斯、作为考试成绩好的奖励，菲佣代收快递之后直接给炫了（炫：得意的吃）；孩子满心欢喜的回家时发现哈根达斯没了，噘嘴差点哭出来，菲佣直接无视，甚至还怪你买的味道不合她口味。

为什么会这样？ 因为菲佣有一个创伤思维：非奴即主。 菲律宾没有公平。菲律宾人不相信平等，不追求平等，甚至不理解平等。他们认为阶级秩序天经地义，要么为奴，要么为主。平等？那是什么？没有概念，无法想象。 当你对菲佣表达善意的时候，菲佣会困惑：主人为什么对我表达善意？ 她的脑袋只能想出来一个解释：哦，原来我不是奴隶，原来我是主人，眼前的这个人才是我的奴隶、他在讨好我。 所以，她会按照对待奴隶的方式对待你，对你无限索取、无限批判。

轲目苦津是平等的组织。

社会创伤：非臣即君（提议等于命令）

背景：A写了一个文档，洋洋洒洒几千字，说团队在做项目T时应该以XXX为目标、以XXX为方式。（A在项目T中兼任微观职务） A：我计划发给T的总负责人。你先看看有没有什么问题。 B：看完了。你这个文档要表达什么？我没看懂。你是说我们目前存在一个问题、你在指出问题、希望我们改正？ A：对。 B：具体是什么问题？你没有说清楚。你说的东西我们都赞同，我们现在就是这么做的，你觉得我们哪里做的不对？你要按照这样的格式来总结：【团队现在是XXX，这不对，应当改为XXX】。 A：这样太严厉了，我不敢。我对全局信息了解的也不足，我不能说总负责人做的不对。 B：你可以说他做的不对，他可以表达新信息来反驳你、然后你理解并收回你的建议。你为什么不敢？你是不是觉得：如果你说他做的不对、那么他就不能反驳你？ A：是。换位思考，如果领导说我做的不对，那么即便我心中不赞同、我也不会反驳、而是会接受批评。 B：总负责人不是你的领导。轲目苦津是平等的，建议可以被他人反驳，建议可以被自己收回。你要做的关键是清晰表达你的诉求，而不是斟酌措辞。【团队现在是XXX，这不对，应当改为XXX】这样的建议才清晰，轲目苦津希望成员提建议时用这个格式；并且，让你用这个格式，不意味着你是领导，你需要在建议被反驳时能轻易收回你的建议。 A：我知道了。 （过几天） B：你的文档还没发给总负责人？你在修改吗？ A：不发了。我还是不敢，我怕会被总负责人觉得我对他指指点点。 B：（气）

当代中国，很多在社会中摸爬滚打、磨平棱角的人，都和A一样，带有这样一个创伤思维：非臣即君。 作为臣，他们不会提出清晰的【你要从XX改为XX】的建议；如果要他们这样提，那么他们只能自我认知为君，并认为【我说了这个之后，对方就必须执行】。 他们无法理解什么叫做【在轲目苦津，你要提出清晰的建议。并且，对方可以反驳、然后不执行你的建议】。

家庭创伤：非魔鬼即天使（无限祈求）

A：我这几天好难受，因为你XXX。我希望你做如下改正：1.XXX，2.XXX，3.XXX，4.XXX。我真的很需要这个，我想了很久才鼓起勇气提出来；如果你不想做的话，我也不勉强你。 B：我可以做，但我担心我怎么改你都不满意，担心你未来会有矛盾的要求。我过去已经做了许多改正，但我似乎越改你越难受。 A：矛盾是因为我有的时候想让你开心、忽视自己的需求，有的时候坚定自己的需求。 B：不。很多矛盾是源于你的需求表达的是充分不必要条件。比如，一次我提建议时，你说【你早就想到过那个办法了，做了，没用】，让我【以后提建议之前先问你做没做过那件事】。过几天我要提一个新的建议，没直接提，而是先问你，你莫名其妙，我描述建议后，你说【你早说不就完了，磨磨唧唧】，让我【以后提建议就痛痛快快的，别问东问西】。这就是矛盾。你的真实需求是：如果我提的建议你做过了，那么就先问你；如果我的提的建议你没做过，那么就直接提。但你也知道：我不可能预知【我的建议你做没做过】，你这个需求是不合理的，所以你没表达真实需求，所以矛盾。 #关键词/待定/自我认知：矛盾建议 我现在怀疑：你今天提出的这1234也是充分不必要条件，你的真实需求可能是不合理的；基于此，你未来可能提出矛盾的诉求。 不过，我并不是说你不该提建议。我希望我们减少接口（接口：比如师生接口仅限于教学）。我们现在是无限接口，这不好。你觉得呢？ A：啊啊啊啊啊！你要抛弃我吗？我以后不给你提任何要求了。你别生气好不好？ B：我没有生气。你可以提要求，但我希望用一种方式来避免出现矛盾的要求。 A：我听不懂，我听不懂……你说的太抽象了……

A有一个创伤思维：非魔鬼即天使。 魔鬼，是严厉的批判者、厌恶者、冷漠者。天使，是无限的包容者、关爱者、善意者。 A的父母是魔鬼，A学校的教师是魔鬼，A公司的领导是魔鬼。A孤僻，在学校与公司都没有朋友。这导致A无限的渴望天使。 也因此，当你对A表达善意与宽容时，A会对你无限索取。 不过，这种无限索取和菲佣的无限索取不同。菲佣是【把自己视为主人，于是对奴隶索取】，而此处是【把对方视为天使，于是无限祈求】。

开放问题：B说的抽象吗？是B的发言不好，还是A的理解能力不行？

网络愚化：非支持即反对

A：你总教我改正缺点，我越改越发现更多的缺点，越改越崩溃，越改越没自信。昨天跟XXX一席谈话，我才觉醒：我为什么要关注我的缺点？我应该关注我的优点！发扬我的优点！ 我的优点在于人设与情感（小说写作），但我这半年来根本没在这方面下功夫，因为你不教！ 我应该把注意力放在我的优点！ B：第一，XXX那都是成功学的屁话，他夸你一通让你高兴的付费，实际上对你毫无帮助。（除了心情愉悦） 第二，【越改越发现更多的缺点】是正常的，终将收束（收束：新缺点越来越少，旧缺点一个一个稳步解决）。这也是邓宁克鲁格曲线的绝望之谷与开悟之坡。 第三，如果你从一开始就直接关注优点，那么你极大概率会失败。你缺乏大纲、冲突、文笔，人设与情感再好也不会赚钱。 第四，你现在开始关注优点，我不反对。你该学的都差不多学完了，剩下一点瑕疵即便不学也能赚钱。所以你不必担心我现在反对你钻研优点：后续你可以钻研优点，你遇到什么问题都可以问我，我会回答。 A：你都不挖掘我的优点，我连根基都没有。你就反驳反驳反驳，你是反驳型人格吗？分不清主次的吗？ 你到现在都还不理解我。你凭什么要让我死扣缺点？我每一次能行动的想法都是这么被你扑灭的！每一次！每一次！每一次！ B：什么意思？你是说我现在不让你发扬优点？ A：昂，不是吗？ B：我说了，后续你可以钻研优点，你遇到什么问题都可以问我，我会回答。 A：你说我极大概率会失败！ B：我说如果一开始你直接关注优点，那么你极大概率会失败。你现在挖掘优点可以成功。 A：你在狡辩！你玩弄文字有意思吗？你要是真觉得我可以成功，你根本不会说第一第二第三！ B：为什么不说第一第二第三？我给你举个例子：

• X：狗肉好吃！我要吃！
• Y：虽然我不吃狗肉，但你吃狗肉我不反对，你需要我帮你找狗肉馆我也可以帮你。
• X：你凭什么不让我吃狗肉？
• Y：？？？我哪里不让你吃了？

Y的话说的有问题吗？

A的问题在于：上网经验太丰富，导致产生【非支持即反对】的思维：不完全支持挖掘优点，那么就是反对。 网上对任何问题的辩论，永远是【极端支持】与【极端反对】的两党声势最大，例如【极端女权/极端反女权】【极端兔兔（爱国）/极端神神（不爱国）】【极端二次元/极端反二次元】。在这样的环境下，【不极端支持就是极端反对】的思维在九成以上的场景没错，在九成九的场景等价于没错（即便错了，冤枉了别人，对方也无处伸冤，自己也不知道自己冤枉对方了）。因此网民很容易形成【非支持即反对】的思维，无法理解【若X则支持、若Y则反对】格式的复杂观点。

联想

• 非奴即主：有一个八格漫画笑话：
  • A在花园浇水
  • B：你真帅
  • A：啊
  • A（抱头）：啊啊啊啊啊！！！！
  • B：天哪，你怎么了
  • C（对B）：你疯了吗！他没有处理夸赞的能力！
  • C（对A）：你真丑
  • A（瞬间冷静）：是的
• 非魔鬼即天使：这个图对于这种人对天使的形象的描述很准：
• 非魔鬼即天使：其中的【怎么改你都不满意】有两个案例：当一个人不断要求另一个改变时，往往会发展为【另一个人改到最后，自己扭曲，但前者依然不满意】。
  • 女方持续三五年的批评男方，男方一直改变，改到最后，男方白天上班，晚上做饭做家务，照顾孩子，女方白天看电视，晚上陪孩子，男方不准有自己的社交圈与朋友，拒绝一切团建与出差之类的公司外出，男方长期是普通员工。然后女方说：你又不升职，又没激情，跟你生活好无聊，离婚吧。离婚后，男方没有任何人脉圈，三十多岁一事无成。
  • 男方三五年的批评女方，女方一直改变，改到最后，女方不准有自己的社交圈，白天做家务，晚上照顾孩子、给男方按摩，还要精心的化妆与穿搭。然后男方因为一点小事发脾气，比如饭做咸了，打女方，女方顶嘴，男方更生气、更加打骂，厌恶女方，在外找情人。女方偷偷抹眼泪。
• 二极管：陈翔六点半《我想当个好心人，你却把我当冤大头》中有一种类似的二极管：办公室里帮助同事，之后同事无限索取，如果你拒绝，那么他就质疑【你不是真心要帮我？】。
• 非臣即君：非臣即君案例中有【臣不敢清晰表达、怕触怒君的尊严】。乔布斯说过【我喜欢跟聪明人打交道，因为不用在意他们的尊严】，意思等价于【我只需要关注我是否清晰表达了，而不需要斟酌措辞】。